خواستم با یکی دردو دل کنم!!!!!!!
اول ازش پرسیدم ســـیــــــــگــــار داری؟؟؟؟
گفت:می خوای بکشی؟؟؟ گفتم نه!!!!
..... تو بکش که طاقت شنیدن دردای من و داشته باشی!!!!!
احساس میکنم بدجوری بازی را باختم...
حواست هست؟؟
من یارت بودم نه حریفت!!!
هیس...
حرف نزن!
صدای نفس هایت را بیشتر از دروغ هایت دوست دارم!!!
محمد نوشت
خدایا...
ساده از خطاهایم بگذر
همان گونه که ساده از ارزوهایم گذشتی
راننده تاکسی اسکناس مچاله شده را گرفت و پرسید:یک نفرید؟
آهسته در دلم گفتم...بله آقا؛ خیلی وقته!!!
عشـــــــــق من:
تو تنها گنــــــــــاهی هستی که هرگــــــــز برای بخشوده شدنش
توبـــــــــــــــــــه نخواهم کرد
به شش سوال زیر به دقت فکر کنید و جوابهای خود را روی یک صفحه کاغذ بنویسید. آنچه را که به طور طبیعی به ذهنتان می رسد یادداشت کنید. زمان لازم برای آن که خودتان را واقعاً در موقعیتهای گفته شده احساس کنید، در نظر بگیرید.
از این روی، یک عدد آزمون اختصاصی طراحی کرده ایم تا در پایان دوره ، جوانان را با آن محک بزنند و گواهینامه ازدواج را به کسانی بدهند که در پاسخگویی امتیاز خوبی کسب کرده باشند.
* در جاده زندگی مشترک، هر یک از تابلوهای زیر به چه مفهومی اشاره دارند؟*
الف. فرمان زندگی را از همان اول، خودت به دست بگیر
ب. اگر پرسپولیسی هستی آن گاه همسرت نباید استقلالی باشد
الف. انتخاب همسر از بین آدمهای برجسته
ب. شکم برجسته ممنوع!
الف. همیشه راه راست را برو
ب. به طرف منزل مادرزن
ازدواج:
الف. آغاز روابط آزاد
ب. پایان روابط آزاد
الف. لطفا موالیدتان را کنترل کنید!
ب. یکی کمه، دو تا غمه، سه تا که شد خاطرجَمعه!
الف. به سراغ شوهر که می روی تازیانه را فراموش نکن!
ب. کتک زدن ممنوع
الف. همسرت را نپیچان
ب. دم درآوردن ممنوع!
الف. ماه عسل به دریا نروید، غرق می شوید، حسرت به دل می مانید!
ب. زیرآبی رفتن ممنوع
الف. وفاداری در حد سگ
ب. اخلاق سگی ممنوع
الف. به پای هم پیر شوید
ب. پیرتان در می آید!
الف. ladies next
ب. محل وقوع عشق های خیابانی
الف. بعد دوسال راه میندازیم یه مخزن گنده جوجه کشی!
ب. دو فرزند کافی است!
الف. همدیگر را دور نزنید!
ب. دور همدیگر بگردید!
الف. هنگام دعوا از چکش استفاده نکنید
ب. زندگی شما به بن بست رسیده است
بلوغ شخصیتی ابعاد مختلفی دارد. قبل از ازدواج حتما باید یک سری اختلالات شخصیتی را در خودتان و طرف مقابل بررسی کنید.
هرکسی میخواهد ازدواج کند، باید به یک حداقلهایی در زمینههای مختلف شخصیتی رسیده باشد. ازدواج بچه بازی نیست و اگر به اندازه کافی در این زمینهها به بلوغ نرسیده باشیم، حتما یک جای کارمان میلنگد. رسیدن به این بلوغهای شش گانه همان درست بزرگ شدن است. با توجه به شرایط اجتماعی و خانوادگی، پسرهای ایرانی معمولا تا 28،27 سالگی به این بلوغهای شش گانه نمیرسند، پس خانمها باید حواسشان به سن و سال همسر آینده هم باشد.
بلوغ جنسی :
آمار بالای طلاق به دلیل مشکلات جنسی، میزان اهمیت این بلوغ را نشان میدهد اما هرطور شده باید رودربایستی را با خودتان بگذارید کنار و رک و رو راست نیازهای جسمیتان را بشناسید. سلیقههای خودتان را پیدا کنید و موقع انتخاب همسر حواستان به این چیزها هم باشد. قبل از ازدواج باید تکلیفتان را با نیازهای روحی و جسمیتان مشخص کرده باشید.سواد و کفایت مدیریت روابط جنسی از قبل ازدواج شروع میشود.
بلوغ شخصیتی :
بلوغ شخصیتی ابعاد مختلفی دارد. قبل از ازدواج حتما باید یک سری اختلالات شخصیتی را در خودتان و طرف مقابل بررسی کنید. اختلالاتی مثل خود کمبینی، تاییدطلبی، کمال گرایی، شکاکیت (پارانویا)، توجه طلبی، مهرطلبی، بیماری دوقطبی، اعتیادها و وسواس. افرادی که به این اختلالات مبتلا هستند تا وقتی که درمان نشدهاند، به درد ازدواج نمیخورند.
بلوغ عاطفی :
بعضیها با اینکه ازدواج هم کردهاند، هنوز درست نمیدانند که از چه تیپ و شخصیتی خوششان میآید. اینها هنوز به بلوغ عاطفی نرسیدهاند و با احساسات و عواطف خودشان آشنا نیستند. باید سهم رابطههای قبلیتان را در دوست داشتن فعلی مشخص کنید و همینطور اینکه تا چه میزان هنوز تحت تاثیر آنها هستید. متوجه باشید که چقدر آگاهانه دوست دارید و چقدر نا آگاهانه. باید این واقعیت را قبول کنیم که بعد از ازدواج هم ممکن است از کسی خوشمان بیاید اما اگر به بلوغ عاطفی رسیده باشیم میتوانیم از این مساله بگذریم و تمام زندگیمان را خراب نکنیم.
بلوغ اجتماعی :
سوال « شما مشغول چه کاری هستید؟ »، یکی از اولین سوالهایی است که در هر مراسم خواستگاری تکرار میشود. شغل و موقعیت اجتماعی هر کس، تقریبا میزان بلوغ اجتماعی او را مشخص میکند؛ مثلا خانمها باید بدانند که خواستگار حول و حوش آینده کاری خودش را در کجا میبیند و چقدر میتواند با شرایط تطابق پیدا کند. قطعا کسی که هنوز سربازی نرفته و مرتب شغل عوض کرده، هنوز به بلوغ اجتماعی نرسیده. البته شغل عوض کردن اگر همراه با پیشرفت باشد، مطمئنا خوب است. مثلا اگر پسری اول جایی شاگرد بوده و بعد رفته یک جای دیگر صاحب کار شده و ترقی کرده، موقعیتش فرق میکند. پسر ها هم باید برنامه همسر آیندهشان را بپرسند. باید ببینند که زن زندگیشان چقدر بلوغ اجتماعی دارد.
بلوغ مالی :
کسی که هنوز حساب دخل و خرجش را ندارد، نمیتواند همسر قابل اعتمادی هم باشد. قبل از ازدواج باید توقعات و خواستههای مالی طرفین معلوم باشد. یکی به فکر زندگی در کاخ نباشد و دیگری به یک زندگی متوسط قانع. برآوردی از هزینههایتان داشته باشید، راجع به چیزهایی که برایشان پول خرج میکنید با هم حرف بزنید.
ممکن است طرف مقابلتان اهل خرید مجله و کتاب باشد و شما این خریدها را پول هدر دادن بدانید. در مورد سطح رفاه زندگی آیندهتان هم باید به تفاهم برسید تا بعدا سر برنامههای بلند مدت زندگی به مشکل برنخورید.
بلوغ معنوی :
سوالهای کلی موقع خواستگاری و ملاقاتهای اولیه همیشه میتواند دردسرساز باشد. در خصوص مسائل اعتقادی و دینی هم این ابهامات بیشتر میشود. مثلا یک نفر دینداری را فقط در اعتقاد به خدا میداند و همین قدر برایش کفایت میکند. دیگری اما برایش مهم است که همسرش به تمام احکام دین مومن و معتقد باشد. در یک کلام باید جنس دین داریتان با هم یکی باشد و هر دو قرائت مشابهی از دین داشته باشید.
افرادی که شدیدا تحت تاثیر نوسانات فلسفی و عرفانی هستند برای ازدواج مناسب نیستند. چون هر آن ممکن است همسرتان برای پیدا کردن خودش سر به کوه و بیابان بگذارد! به طور کلی فردی به بلوغ معنوی رسیده که تا حدی جایگاه خود را در هستی پیدا کرده باشد و درگیر مسائل فلسفی پیچیده نباشد.
ازدواجهای ممنوع به درد نمیخورند!
اگر این نشانهها را در رفتار طرف مقابلتان دیدید،به ازدواج با او فکر نکنید چون بعدا دچار مشکل میشوید.
خودکم بینی :
آدمهای خود کم بین و تایید طلب به درد زندگی نمیخورند، دائم نیاز به تایید و توجه دیگران دارند و شما هم باید مدام در حال تعریف و تمجید باشید. این افراد معمولا زود رنجند و اعتماد به نفس ندارند.
کمال گرایی :
اما کمال طلبها با کمال گرایی افراطیشان میخواهند در هر زمینهای بهترین باشند و همین مساله نهایتا به بیعملی منجر میشود.چون این افراد فقط سراغ کاری میروند که مطمئن باشند در آن موفقند.
مهرطلبی :
زود خودشان را لو میدهند. همیشه در زندگیشان به دنبال راضی کردن همه هستند و همین کار آزارشان میدهد.هر تغییر برای این افراد یک تهدید است و مدام باید بهشان سرویس عاطفی بدهید.
پارانویا (شکاکیت) :
شکاکها با لحن بازجویانه با شما صحبت میکنند و همیشه در حال چک کردنتان هستند. شکاکها به صورت پیش فرض شما را مجرم میدانند، منتها مجرمی که هنوز جرمش ثابت نشده.
توجه طلبی :
توجه طلبها معمولا دخترند و در آن واحد چند ارتباط دارند. اینها در دوران کودکی از طرف پدر و مادر توجه نداشتند و برای همین از شما توجه زیادی میخواهند.
خودشیفته :
خود شیفتهها از یک چیزی در وجود خودشان خیلی راضی هستند؛ مثلا اگر صدای خوبی داشته باشند، آنقدر صدای خودشان در ذهنشان بلند است که صدای بقیه را اصلا نمیشنوند.
اعتیاد :
غیر از اعتیاد به مواد مخدر، اعتیاد اینترنتی و هیجانی هم دو موردی است که باید حواستان بهشان باشد.
دو قطبی :
تغییرات شدید خلقی دارند. مثلا یک دوره دو هفتهای خیلی پرحرف، ولخرج و اهل برنامهریزیهای دور و دراز هستند و در دو هفته بعدی ناگهان افسرده و منزوی میشوند.
وسواس :
اختلال وسواس یک زمینه شخصیتی است که فرد در آن بیش از حد دقیق است. زندگی با وسواسیها بعد از چند وقت خیلی سخت میشود.
سال نو همتون هم مبارک
جسمم را به اسارت گرفتی
امــــا ...
هرگز نتوانستی روح و قلبم را اسیر کنی!
اعتراف می کنم
هیچ گاه
دوستت
نداشتم ...
به عصای محبت تو تکیه کرده بودم
موریانه بی توجهی
آنرا بلعید!
چشماتو ببند و فكر كن كه ديگه كنارت نيست
اگه چشمات خيس شد ... بدون كه داري به خودت دروغ ميگي.
همتونو دوست دارمممممممممممممممممممممممممممممممممممم.
دعا کنین باسممممممممممممممممممممممممممممممم.
قبول شمممممممممممممممممممممممممم
1.شما به نام مرد خانواده چقدر عیالتان را دوست دارید؟!!
الف)به اندازه ی تمام سکه های مهریه اش!
ب)به اندازه ی تعداد قطعات جهیزیه اش!
ج)به اندازه ی تعداد صفرهای جلویمبلغ موجودی حساب بانکی اش!
د)به اندازه ی تمام ستاره های آسمان در روز!
2.چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید؟!
الف)جوانی کردم!
ب)سادگی کردم!
ج)گول خوردم!
د)من که نرفتم خواستگاری...!
3.اگر خدایی نکرده عیالتان فوت کرد چکار می کنید؟!
الف)اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید!
ب)اول خرما و بعد شاباش می دهید!
ج)اول به قبرستان و بعد به محضر می روید!
د)انشاءا... بقای عمر سه تای دیگر باشد!
4.ملاک شما درانتخاب عیالتان چه بوده است؟!
الف)املاک پدرش!
ب)دارایی پدرش!
ج)املاک و دارایی پدرش!
د)همه ی موارد!
5.اگر عیالتان از شما بخواهد برای تولدش یک گردنبند طلابخرید چکار می کنید؟!
الف)تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید!
ب)تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید!
ج)تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید!
د)نشانی یک بدلی فروشی کار درسترا رز دوستتان می گیرید!
6.محبت آمیز ترین جمله ای که به عیالتان گفته اید چه بوده است؟!
الف)عزیزم،امروز صبحانه چی داریم!
ب)امروز ناهار چی داریم!
ج)امشب شام چی داریم!
7.در کار های منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید؟!
الف)در خوردن غذا به او کمک می کنید!
ب)شبکه های تلویزیونی را شما با کنترل عوض می کنید!
ج)موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است بازدن سوت و دست او را تشویق می کنید!
د)گاهی اوقات کار های شخصی تان را خودتان انجام می دهید!
8.اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چکار خواهید کرد؟!
الف)شما هم با او قهر می کنید تا زمانی که خودش بیاید منت کشی!
ب)او را تهدید می کنید که اگر تا 10بشمارید و آشتی نکند سریع اقدام به اختیار کردن همسر جدید می کنید!
ج)حاضرید یک چیز هم بدهید تا همیشه قهر باشد!
9.نظرتان در مورد این جمله چیست؟!
(مهرم حلال،جونم آزاد)
الف)زیباترین جمله ی دنیاست!
ب)با معنی ترین جمله ی دنیاست!
ج)خوش حال کننده ترین جمله ی دنیاست!
د)تخیلی ترین جمله ی دنیاست!
10.در کل از زندگی با عیالتان راضی اید؟!
الف)اگر نباشم چی کار کنم؟!
ب)چاره ای جز این ندارم!
ج)یه جوری داریم می سازیم دیگه!
بعد مرگم انگشت هام رو مجانی در اختیار اداره ی انگشت نگاری فرار دهید.
به پزشک قانونی بگویید روح مرا کاربد شکافی کنید،من به آن مشکوکم.
ورثه حق دارند با طلبکاران من کتک کاری کنند.
عبور هر گونه کابل برق،تلفن،لوله ی آب یا گاز از داخل گور اینجانب اکیدا ممنوعه.
بر قبر من پنجره بذارید تا هنگام دلتنگی،گورستان را تماشا کنم.
کارت شناسایی و دو قطعه عکس مرا لای کفنم بگذارید شاید آنجا هم نیاز باشد.
دوست ندارم مرم قبرم را لگدمال کنند،در چمنزارخاکم کنید.
کسانی که زیر قبر مرا می گیرند،باید هم قد باشند.
شماره ی گورستان و شماره ی قبر مرا به بیکاران ندهید.
گواهی نامه ی رانندگی امرا به آدمی مستحق بدهید،ثواب دارد.
به جای عکسم روی آگهی ترحیم،کارت معافی ام رو بگذارید.
در مجلس ختم من گاز اشک آور پخش کنید تا همه به گریه بیفتند.از این که نمی تونم در مجلس ختمم حضور یابم از قبل پوزش می طلبم و خواهش می کنم پشت سرم حرف در نیارید.
التماس می کنم کفنم را از یک پارچه ی مارکدارانتخاب کنیدتا جلوی آدم های به دوران رسیده کم نیارم.
به مرده شوی بگویید:مرا با چوبک بشویدچون به صابون و پودر حساسیت دارم.
چون همه ی آرزوهام رو به گور می برم،سعی کنید قبر مرا بزرگ بسازید که جای آن ها هم باشد.
سلام
ببخشید که ببه قولم عمل نکردمو دیر آپ کردم ولی مهم اینه که الان آپ کردم آخه کامپیوترم ویروسی
شده بود نمی شد بیام اینترنت
خب بیخیال
بگو پری روز سرزنگ کامپیوتر چی شد
داشتم تو ورد برای وبم تایپ می کردم:
"الان سرزنگ کامپیوتر نشستم.."
یه دفعه معلم کامپیوترم جلوش نوشت:
"ومعلمم داره منو میبینه و میخواد پرتم کنه بیرون!"
منم حول شدم جلوش نوشتم:
"بخشید!"
اونم نوشت:
"خداببخشه! دفعه آخرت باشه!"
ومنم بچه خوبی شدم وبستمش!
زنگ تفریح داشتم تو دوباره تو ورد می نوشتم:
"حدس بزن سر زنگ کامپیوتر چی شد..."
که یه دفعه مسئول سایتمون( خانوم دلیر)بستش
منم بیخیال شدم داشتم میرفتم بیرون که جلومو گرفت!
- اسمت چیه؟؟؟؟
- برای چی میخواین؟؟؟
- تو بگو اسمت چیه؟؟؟
- خب بگین برای چی میخواین؟؟؟ من که دارم می رم!
- بگو اگه بخوام میتونم برم از تو لیست عکس دار ببینم!(حتما هم با اون عکس قزبیت و دماغ
گنده منو تشخیص میده!)
- خب ببخشید
- داشتی برای کی تایپ میکردی؟؟؟
- هیشکی خانوم!
- سرزنگ کامپیوتر چی کار میکردی؟؟؟
- داشتم تایپ میکردم خانوم"م" بستش!
- با خانوم "م" کلاس داشتی؟؟؟
- بله!
- برو!
خلاصه خانوم دلیر گیر داده بود ول نمی کرد
بد بختی اینجاست که معلمامونم اه اه زن هستن.
نکته1: شانس که نداریم یه دفعه دیدی خانوم دلیر آدرس وبمونو پیدا کرد واسه همون یه خانوم قبلش
گذاشتم
نکته2:المپیادیه محترم! بنده احمق نیستم مدرستو نشناسم! اتفاقا به دلایلی مدرستونو از مدرسه
خودمم بهتر میشناسم!
نکته 3:یه وب با بچه ها ساختیم احتمالا لینکش میکنم!
نکته 4:بای بای
مقادیری دل نوشته !!!!!!!!!!!!!
به نام خدا
1- استفاده از کلمه ی استاد به راننده اتوبوس توسط ساغر و سپیده
2-سلف-سپیده -آب- سحر - جلو - عقب- نجمه- زبان ماشین - برگه 26 سوراخه- نوشتن راهنمای سر جلسه -فهیمه - مریم- خورشت بادنجان و ساغر
3 - سالن امتحانات - سوال 7- برگه اضافه - ساعت 2:30 - نجمه - ساعت 4 -20 شدن - مینی بوس - منصوره - صفورا و مشتقات آنها
4 - گوشواره نجمه - تار مو- ساغر- استاد قربانی- تفسیر- سپیده - 2 تا دختر - نجمه - 3 تا دختر - من و ساغر به مقدار لازم - نحوی زدن حاضری - افسردگی
5- من - مدار منطقی - توت - دکترا - ساغر - سپیده - نجمه - آبشار - فشار دادن دکمه آن به جای آف- روشن شدن آبشار -اس ام اس - عمو داروئی
6- وجیهه از نوع قلابی و تفاوت آن با نوع اصلی
7- بلوار - سپیده - نجمه- خار - سحر - نیشخند - ساغر
8 - کلاس پور عسگر - برخورد شدید با در - فهیمه - مریم - شیشه - سپیده - اوف
9- اتوبوس - پرش ارتفاع
10- خاله لطفی- منصوره - چاقو - گل محمدی- سیما - گوشی سپیده - اعظم - اسمارتیس- خودکشی- لیوان آب - تاریخ میان ترم - تکلیف اضافه
11-عمو عمیقیان - لیوان- دستشویی- بابای دانشکده - نجمه - ساغر- و سرک کشیدن سپیده و من
12- زبان کلاس بقلی - دیوونه - نیشخند - استاد - فوحش- کریدور- ساعت 2 - یکشنبه - نجمه - ووووویییییی- ساغر و دیوانه از قفس پرید
13-کلاه قرمزی - نجمه - حجاب برتر- مو- 3 دکمه - قر
14- مدار منطقی- میان ترم - ساعت 11 - ساغر - سپیده - نیشخند- حرکت به سمت جلو - ریختن ... کبوتر و ساغر - روز شانس - ایستادن تو سرویس - حرکت ساعت 1 - نجمه - اوف - شیر کاکائو و های بای و رانی - حرکت های نمایشی مب...- هادی پور و علاقه وصف ناپذیر به عمو نیکی - نگاه
15- آب هویج بستنی به مقدار زیاد - گول خوردن پیراشکی جای باقلوا - فورت کشیدن - مسومیت شدید !!! - من - سپیده - ساغرو مقداری نجمه
16- تفاوت ایستگاه شاهین شهر و خانه اصفهان - جابه جا شدن راننده ها- جهان - خیابون امام خمینی - دبیرستان الغدیر- دربست - ووووووووووییییییی
17- ترم 8 بودن مقادیری انسان و ارتباط آن با زبان ماشین
18 - بوفه - چیپس خانواده - انگشتر- آب موز- پاستیل
19- طاهری - مدار - میان ترم -صفری و ارتباط آن با مراقب
20 - راهرو - دانشکده پزشکی- شکر تو کلام
21- آز کامپیوتر- خواب- دست - تغذیه- تغییر محیط نرم افزار مطلب به محیط مسنجر توسط نجمه و من و سپیده و پاک نشدن هیستوری- استاد - لپ تاب- عصبانی بود خاله ملیحه و حالت گریه - تایپ سرعتی
22- قرائت قران- تشکیل در کلاس 15 ساعت 15 تاریخ امتحان 15 ساعتامتحان 15 نمره 15 احتمالا" شماره ردیف نزدیک 15 کلا" 15
23- سوره صافات - بوخون - استاد - نرسیدن پول عیدی به 1000 تومن - نداشتن وسع خرید کتاب قران - انجمن خیریه - کمیته امام خمینی - استاد - تفاوت بین نمیییییییییییییتونم و نمییییییییییییییشه - نگرانی استاد از دیر آمدگی من و سپیده و نجمه و ساغر - میان ترم - دل تنگی استاد - روضه خونی در حد المپیک توسط استاد و آمدن اشک از چشمان نجمه و سپیده - اثبات خواهر بودن نجمه و سپیده - شاهین شهر و اصفهان - یادگیری تلفظ لفات شیرین اصفهانی توسط سپیده در کلاس - بوگو استاد - بوخونید بچه ها - داشتن 40 واحد امتحان میان ترم - درد و دل استاد با ما 4 نفر به طور شخصی - تلفن استاد و تفاوت شخص رنگ زده با رئیس دانشگاه و همسر استاد
24- ایستادن دو عدد سرویس آبی کنار هم و رابطه محجوب بودن من و ساغر - ناپدید شدن سپیده و نجمه و نبودن صندلی آن دو در سرویس
25- ایستادن جهان برا سوار کردن استاد قمی در فلکه دانشگاه و جیغ زدن دانشجویان که برو اینو سوار نکن و گاز دادن جهان
26- نوشتن بعضی از سوتی ها و اتفاقات رو تخته و دختر بیچاره ای که فکر کرد استاد اینا رو نوشته پای تابلو و شورع کرد به جزوه نوشتن
27- نقاشی کردن 3 شخصیت این وبلاگ توسط استاد پای تابلو کلاس
واییییییییییی چقدر خسته شدم من تا اونجایی رو که یادم بود نوشتم بقیه رو بی زحمت تو نظرات بنویسید و در آخر هم از زحمات سپیده تشکر میکنم
گفتم تمنا می کنم
گفتی اگر بیند کسی؟!
گفتم که حاشا می کنم
گفتی ز بخت بد اگر ناگه رقیب آید ز در؟
گفتم که با افسونگری او را ز سر وا می کنم!
گفتی که از بی طاقتی دل قصد یغما می کند
گفتم که با یغماگران باری مدارا می کنم
گفتی که پیوند تو را با نقد هستی می خرم
گفتم که ارزانتر از این من با تو سودا می کنم
گفتی اگر از کوی خود روزی تو را گویم برو؟!
گفتم که صد سال دگر امروز و فردا می کنم!
"گوشی رو بردار تا صدات یه ذره آرومم کنه....حس می کنم دست یکی تو دستاته.....یکی می گه خیانته......"
فکر می کنم خیلی طولانی...."مشکوکم مشکوکم به تو"....همه ذهنمو پر می کنه....از وقتی که فهمیدم دوستم به خاطر خیانت از شوهرش! جدا شد بالاخره....از وقتی که باهاش حرف زدم تا الان...ته دلم خالیه....کی فکرشو می کرد....
به تو فکر می کنم....تو زندگیه من و تو هیچ نقطه گرهی نیست....هیچ گرهی که من و تو رو ما کنه....راهمون جداست....رنگ دنیاهامون فرق داره....اما الان تو این لحظه من تو زندگیه توام....اگه....شاید...یه وقتی....دلم می گیره....!
یاد حرفش می افتم...."همشون مثل هم ان....اعتماد نکن...."....زخم خورده است....اونم از رفیق راه زندگیش....کسی که مثلا می مرد واسش.....
دنبال یه نگاهم که بگه تو فرق داری...می تونم اعتماد کنم....دلم مثله دل گنجشکی که گیر افتاده داره خودشو خفه می کنه....می ترسم دلمو ارزش نذاری....می ترسم مثله بقیه آقایون محترم(فقط واسه حفظ ادب) توام چند چهره داشته باشی....
یاد یکی از بچه های دانشگاه افتادم که سه تا دوست دختر داشت....فکر کن...سه تا!!!!!حالا یه عالمه خوشحال بود....یه بار حرفاشو شنیدم با دوستاش....کلی حال می کرد واسه خودش.....اگه توام به من بخندی؟شرط ملزم یه رابطه اعتماده نه؟
خیلی ساده اظهار نظر کردن....به قیافت میاد خیانت کنی!!!!!!....
*شاید چون اسفندیم همیشه اینقدر دو دلم و مشکوک؟!!!!!! شایدم زیادی محتاطم!!!!شایدم....نمی دونم....
سلام دوستان
به خدا نمیدونم چی بگم
ولی چه کنم دیگه درسه دیگه رشتمم سخته نمیشه کاریش کرد .
ببینید بچه ها من امتحانام شروع شده خیلی کم تر مییام باسه آپ شایداصلا دیگه نیام تا ۱ ماه دیگه ولی اینو بدونیدو یادتون نشه بعد ۱ ماه فکرایی دارم که اگر عملی بشه خیلی عالی میشه می خوام ۱ وب بزنم به نام
Hellboy2mashhad.rapfa.com
فقط آهنگ ميزارم
هر روزم آپ ميكنم
حالا ببينيد فقط بزارين امتهانام تموم بشه تو رو خدا باسم دعا كنيد بچه ها كه قبول شم.
بابام قول داده اگر قبول شم كه نميشم 
باسم ۲۰۶ بخره اگر خريد به خدا هر كي بگه بيا بريم دوران و ... ميیام هر ساعتي بخاد.پس وعده ما ۲۵/۳/۸۹
دوستون دارم
بای بای
دختر بودن يعني كله قند و لي لي لي لي . . . . .
البته این نظر من نیستا. . . . واسه خنده گذاشتم
دختر بودن يعني الگوي خياطي وسط مجله هاي درپيت
دختر بودن يعني هموني باشي كه مادر و خاله وعمه ت هستن
دختر بودن يعني " دخترو رو چه به رانندگي ؟ "
دختر بودن يعني " شنيدي شوهر سيمين واسه ش يه سرويس طلا خريده 12 ميليون ؟"
دختر بودن يعني بايد فيلم مورد علاقه تو ول كني پاشي چايي بريزي
دختر بودن يعني نخواستن و خواسته شدن
دختر بودن يعني حق هر چيزي رو فقط وقتي داري كه تو عقدنامه نوشته باشه
دختر بودن يعني "ببخشيد ميشه جزوه تونو ببينم ؟"
دختر بودن يعني " به به خانوم خوشگل....هزار ماشالااااااا"
دختربودن يعني " برو تو ، دم در واي نستا"
دختر بودن يعني لباست 4 متر و نيم پارچه ببره كه آقايون به گناه نيفتن
دختر بودن يعني "خوب به سلامتي ليسانس هم كه گرفتي ديگه بايد شوهرت بديم"
دختر بودن يعني "كجا داري ميري؟"
دختر بودن يعني " تو نميخواد بري اونجا ، من خودم ميرم "
دختر بودن يعني "كي بود بهت زنگ زد؟! با كي حرف ميزدي؟"
دختر بودن يعني اجازه گرفتن واسه هرچي ، حتي نفس كشيدن. . . . 
خیلی سخته شاپرک باشی ولی بالهاتو کنده باشند
خیلی سخته بهارو از یاد برده باشی و زندگی رو بهونه کرده باشی
خیلی سخته عاشق کسی بشی که اخرش همدم تنهایی شی
خیلی سخته دیوونه باشی ولی با عقل بیدار سوخته باشی
خیلی سخته رفتن عشقتو دیده باشی وقتی که همه چیتو از دست داده باشی
خیلی سخته مرده باشی ولی با زندگیت بازی کرده باشند
خیلی سخته مرگتو با عشقت رقم زده باشی ولی تنها بار سفرو بسته باشی
خیلی سخته تو زندگیت تیتر عشقو نوشته باشی ولی در اخر تنها مونده باشی
خیلی سخته زندگی کرده باشی وقتی نفسات هدفی نداشته باشند
دیدی که رسوا شد دلم
غرق تمنا شد دلم
دیدی که رسوا شد دلم
غرق تمنا شد دلم
دیدی که من با این دل
بی آرزو عاشق شدم
با آن همه آزادگی
بر زلف او عاشق شدم
عاشق شدم
ای وای اگر صیاد من
غافل شود از یاد من
قدرم نداند
فریاد اگر از کوی خود
وز رشته ی گیسوی خود
بازم رهاند
دیدی که رسوا شد دلم
غرق تمنا شد دلم.....
از ادمایی که ادعای دوست داشتن رو می کنن ولی هیچی از دوست داشتن نمی دونن
از ادمایی که می خوان مال اونا باشی ولی خودشون مال هیچ کسی نیستن
کم اوردم....ولی نمی تونم....!!!
خیلی دوست دارم
بدترین شکل دلتنگی...ان است که در کنار او باشی وبدانی که هرگز به او نخواهی رسید
رویا
می تونی همه هست و نیستم رو از من بگیری اما بال رویاهایم را از من نگیر
من با رویاهایم رنده ام....!!!
